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婆媳相處有藝術

文/吳娟瑜(華人頂尖演說家)

婆媳問題中一般習慣視為兩代女人的戰爭,這中間還有兩個關鍵人物,而且都是男性。


  有位媳婦,當初嫁到婆家時,媽媽一直叮嚀她不可以頂撞公婆,可是由於婆婆要求嚴格,她開始了以淚洗臉的日子。

誰在乎、誰痛苦

  媳婦抑鬱寡歡多時後,在一位友人建議下,她勇於到醫院診治,結果證實為憂鬱症,當時,憨厚的丈夫手足無措,孩子又嗷嗷待哺,讓她苦上加苦。

  幸好她懂得求援,她努力外出學習成長,找朋友傾訴,曾經有位好友針對她的遭遇輕輕點了一句:「誰在乎、誰痛苦」,當時她不能深刻領會這句話的真諦。

  直到有一回,婆婆一早搭機出國,預備到美國小姑家長住,當時,先生、兒子也都外出,家中清靜無比,她頓時感到無比地輕鬆,她發現--原來過去太在乎婆婆的眼神、口氣而讓自己受苦不堪,也就在這個微妙的時刻,她完全領悟了「誰在乎、誰痛苦」這六個字的意思。

  這位已經笑口常開的媳婦告訴我:「後來雖然婆婆回來了,但是我已經調整好,不再受影響,因為我告訴自己,我只要盡到一般媳婦的進退禮數,其實也就夠了,我不能一直以婆婆的完美標準要求自己。」

  想通了這點,這位媳婦的人生海闊天空起來,誠如美國塞 利格曼 博士在「真實的快樂」書中所說:「一旦改變了人的想法,憂鬱症便不會復發。」(遠流出版, 洪蘭 教授譯),如今,這位媳婦真的沒有復發,經常快快樂樂地和好友一起聽演講、喝下午茶、逛街。

  「老師,誰在乎、誰痛苦!我不想那樣傻傻地過日子啦!」她,圓圓的臉龐,笑起來很可愛,聽到她再次說到這六個字時,我已經忍不住地對她豎起大拇指,讚賞她:「漂亮!」

夾心餅乾的老爸

  一位老爸爸靠到我身旁時,由於擠在一群熱情洋溢的婦女聽眾裡,他顯得有點突兀。

  當我回答了數位媽媽的問題後,老爸爸終於更靠近我,同時遞出一張紙條。我仔細一瞧,上面寫著兩位女性的名字,還註明細節,其中一位是婆婆,一位是媳婦,最後是電話號碼。

  「老師,妳可以晚上打電話到我家好嗎?我很希望妳勸勸她們。」老爸爸應該是莊稼漢出身,風霜寫在臉上,誠意就在那微微顫抖的手指尖。

  我接過紙條,再注意看,老爸爸用認真的筆畫,努力寫出幾個字:「她們為什麼彼此不說話?」雖非端正清秀的字跡,至少也盡了他最大的能耐。

  這時,周遭的聽眾們都靜下來了,因為一位父執輩的長者,他會有什麼問題呢?為什麼當他開口要講自己的遭遇時,竟是如此地不易和不堪啊!?

  原來老爸爸的媳婦回到家都不開口,對婆家的人常用無言的抗議,而老爸爸的妻子也是屬於傳統農家的媽媽,任勞任怨地做,裡裡外外地忙,她也不知道如何和媳婦溝通。

  面對老爸爸的要求,我感到為難。若答應了,我以一個陌生人的身份突然打電話到人家家裡,說一些勸導的話,會不會造成這個家庭更大的困擾?若不答應,看到老爸爸真心誠意,又求助無門的臉龐,任誰也會於心不忍。

  後來,我的心一橫,跟他說:「很抱歉,我──沒辦法打電話給她們,但是現在我可以聽你多談談。」

  你知道嗎?在老爸爸那一輩,七、八十歲的長者,尤其是男性,若要他們滔滔不絕地說出心聲,這真是不容易的事。後來就在我耐心地逐一詢問,他也逐一簡答中,我終於比較了解一位為人丈夫、為人爸爸、為人公公的人,他是如何地左右為難,又滿腹無奈。

     在我建議他一、兩項在家中可以改善氣氛的溝通竅領後,他向我說了聲謝謝,轉身慢步離去。在其他停留身旁的聽眾圍繞中,我瞄了那老爸爸的背影一眼,他正默默地一邊走向出口處,一邊把收回去的紙條小心翼翼地摺起來,然後放回褲袋裡……。

有驚無險的婆媳對立

  婆媳問題中一般習慣視為兩代女人的戰爭,其實這中間還有兩個關鍵人物,而且都是男性。以媳婦的角度來看,一位是公公,一位是丈夫。

  有位男士,只要碰到家中兩個女人有爭執,通常他都是充耳不聞,要不就是逃之夭夭。根據他的說法,兩個女人對他而言都是重要人物,得罪哪一個都不好,所以乾脆不管。

  還有一位男士講到婆媳則是火氣一直往上竄,他說有一回兩個女人為了管教小孩的事吵起來,媽媽說:「對待小孩子不要隨便打罵,要好好地講。」太太則說:「小孩子不吃飯而亂跑,難道我不能講嗎?何況我只是輕輕地打。」

  當吵得不可開交時,惡言惡語都出來了,一個說那我死了算了,一個說要死大家一起死。就在吵翻天時,這位男士衝進廚房,他真的拿出兩把菜刀,生氣地說:「來!一個人一把,看要怎麼死法。」

  就在這樣一個突兀的舉動時,兩個女人冷靜下來了,這位男士心有餘悸地告訴我:「當時我是被逼瘋了,突然之間有了衝動的做法,事後回想起來,覺得自己這樣也不對,沒好好協調她們的問題,反而這樣魯莽,萬一真的砍殺起來,那還得了,何況這樣也給小孩一個不良的示範。」

  沒錯!吵吵鬧鬧不是辦法,火上添油更是冒險,究竟夾在中間的男士們該如何是好呢?

公公有妙策

  有位男士,他用了一個妙策,讓全家關係融洽和樂,這個妙策叫做「週末聚餐」。

  原來每逢週末,在外找個安靜舒適的餐廳,全家簡單地吃一下,主要是讓大家有輕鬆聊天的時間,把最近以來需要支援或協調的事項拿出來談。若有不同看法,也可以彼此交換意見。更重要的是,這位男士在餐敘中會感 謝 太太和媳婦。

  我曾請教他:「為何不在自己家中聚餐呢?」

  他說:「做起飯菜,又是讓太太和媳婦忙裡忙外,總該讓她們放個假、享受一下。」

  這位男士掌握了「體諒」和「感謝」的原則,調和了婆媳問題。

做好溝通的橋樑

  男士們在婆媳關係中佔有舉足輕重的地位,還有兩位男士也做得很好,值得推介給大家參考。

一、主動協調型:這位男士的媽媽很能幹,家裡內外的事一把抓,卻又嫌媳婦懶惰,做兒子的立刻鼓勵老婆,當看到媽媽正在做什麼,一定靠過去問:「有什麼要我幫忙的嗎?」他還說:「我很了解媽媽的性格,她不會要妳插手,但是至少聽到這句話,她心理會舒服一點。」

二、保持距離型:一位男士婚前即已看出老婆不擅長甜言蜜語,本身又是主管,工作很忙碌,於是接受老婆的建議住在婆家隔壁巷子。

  他說:「我的母親有潔癖,我的老婆很大而化之,我自己是跑業務,很少有空做家事,所以白天,孩子送給媽媽照顧,晚上吃過晚餐就帶回家,這樣省得有看不順眼的事時,彼此容易引起誤會。」

   像這樣無論空間、時間均採取「有點黏又不會太黏」的相處模式,果然讓大家有了彈性的餘地。

  在此,建議男士們,若是太太提及想搬出去住,或是和婆婆有點誤會時,千萬不要等閒視之,更不要以「妳再忍耐一下」或「妳想太多了」這類話語搪塞,這時,一定要靜下心來聆聽,以身處中間者的身分,你一定可以找到「兩全其美」的相處竅領。


吳娟瑜老師小檔案

現職:華人頂尖演說家/作家
學歷:美國印地安那坡里斯大學應用社會學碩士
著作:吳娟瑜的情緒管理學
   吳娟瑜的溝通管理學
   吳娟瑜的快樂哲學
   吳娟瑜的身心安頓學

 

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