快樂、分享、尊重這三個習慣養成了，自然會吸引快樂、懂得分享、願意尊重的人跟你交往，跟你結成一家人。
主講者｜朱士炘老師
今天我提供的一些想法跟觀念，也可以提供給適婚年齡的人來聽。今天我有六個重點要講：三點是要打破你們的觀念，三點是請你們要養成習慣。第一個要打破的觀念是：很多人都以為找不到對象，是因為沒有機會。很多父母會說：我小孩很乖，只會讀書而已！所以是宅男宅女，沒事放假就待在家裡，因此他的機會很少。我告訴各位，如果這句話是在二十年前說，我接受！因為他不出門嘛！可是現在網路世界發達，利用網路交友，你會沒有機會嗎？
機會雖多，還要學習互動
今天隨便到交友網站上面去看，它都號稱會員有好幾萬人在上面，把你所想要的條件輸入進去，馬上篩選一堆人出來，不管它是真是假，總是有個開始去認識嘛！在我自己從事姻緣顧問的過程中，發現到很多人，其實就算你提供機會給他也沒用。
譬如說：有一個男士三十歲是個留美博士，一百八十五公分，在大學裡頭當副教授，條件很好，但為什麼「找嘸」對象？每個人都覺得奇怪，因為相親時他看人第一眼是彎著腰，盯著對方東瞧西瞧，因為他很高，女生會覺得：你這樣看我幹嘛？他外表呈現的狀態，就是拿一張評分表在打分數，這表現出他很挑剔，其實女生看他第一眼，早就把他給拒絕了。
我第一個要打破的觀念，就是現代人說機會太少，根本都是假的。機會很多，往往都是他自己在過程中不懂得如何和對方互動。所以各位，重新去思考不管是你或是孩子要找對象，記得要從喜歡你的人裡頭，去找到你喜歡的人。
大家有沒有聽懂這個邏輯？就是一定要人家喜歡你之後，你才喜歡對方，這樣才有共鳴在。我舉個例子：婚友社會告訴來參加的人，沒問題！絕對找到你要的，然後要你填一堆資料表，希望對方身高收入要多少等等。
前面一兩個或許會接近理想，後來會叫你要增加自己的機會，不要限制自己啦！我們的教育常認為對陌生人要「保持距離，以策安全」，交友的第一個採取方式常常是防衛，放心後才跨出去，可是卻忘了在公共場合裡，幹嘛要把自己搞得緊張兮兮呢？不需要！讓每一個跟你接近的人都覺得很愉快，你再從那麼多人當中，去找到你也喜歡的，配對性就非常高！
有些朋友會去參加號稱人數很多，有一百個男生一百個女生的聯誼活動，很多人進去之後，先在大堆人當中巡一遍，看有幾個是自己喜歡的，於是專門去黏那幾個，偏偏你會喜歡的一定也有別人喜歡，結果對方選擇性就很大，於是對方就去挑他們自己喜歡的，你就落空了。所以是要在喜歡你的人當中，去找到你喜歡的人，這才是對的。
學習長大，尊重選擇權
如果你要改變一個人，一定要先成為他的朋友，父母常認為：現代子女很難教，遇到最大的挑戰，就是對子女沒有影響力。有時候是因為你把影響力交給別人，把子女往外推了，他和你在一起感受到的是焦慮跟壓力。
有一部美國影集，內容是敘述一個十六歲的孩子，他本身是個游泳健將，有多發性硬化症的疾病，父親為了治療他的病，所以和美國政府抗告，希望能研究大麻在他孩子身上治癒的狀況。可是如果兒子身上有麻藥，就會喪失游泳選手的資格，孩子覺得游泳是他生命中最重要的一件事情，所以他告訴律師：沒有關係，你贏了這場官司不要緊，可是我要聘請你，打另外一場和我父親脫離父子關係的官司，不准他再管我。
在我們的環境裡，常常會去要求子女照自己的方式來，很多家長問我要如何去影響子女？我都會問：你跟子女的關係，是不是老鼠跟貓？一個見到另一個就先閃了！有一個一定跑，另外一個拚命追，多累啊！永遠要記得，「一個口令不可能一個動作」，想一想，自己是不是別人叫你做什麼就做什麼的人？自己做不到就不要叫子女去做，這樣對他並不公平！自己數學不好卻要求他數學要好，小時候想學鋼琴沒學到，就逼他去學鋼琴，就算他自己比較想學跳舞也不准，是你要還是他要，這是一個值得思考的問題。
因此在這樣的教育模式下，子女沒有辦法學到怎麼樣去決定跟選擇，舉個例子：媽媽帶孩子去買玩具，會問小孩：你要選哪一個？他選好了，接著媽媽會說：不好啦！選別的。你不是叫他選嗎？他選了你還告訴他不好，他會對自己的選擇產生懷疑。
請問各位，如果有一個男生是半殘，家裡還負債兩千萬，想要娶你的女兒，你的反應會是什麼？一定不願意。所以第二個要打破的迷思是，找對象不是為了來跟你分憂解勞的，找對象不是要來跟你共苦的。想想看，今天有一個人跟你說：我日子過的好苦，我需要你一起來受苦，你會如何反應？你一定會先閃再說。
人性基本就是喜歡開心和快樂。自己的子女有些狀況，覺得很辛苦，會急著想幫他推開痛苦，為什麼你要叫別人也受苦？所以找對象，不是找他來受苦受難的，家裡家事若缺人，花錢去請佣人比較好，不要想找一個免費台傭。今天女兒要嫁出去，當然希望她到人家那邊是去享福的，而不是做家事、帶小孩、養老人家的，這是第二個要打破的迷思。
第三個要打破的迷思，就是找到伴侶不代表問題結束，很多人都說：趕快找一個對象，以後就沒事了！其實，有了對象問題才多起來，你以為你解決了一個問題，其實它所帶來的問題會更多。
不論你是為子女擔心的或是沒有對象的，都請你從今天開始養成這三個習慣，第一個是既然找對象不是來共苦的，請記得你自己要懂得快樂，你自己需要先是個快樂的人，要讓別人跟你在一起時能夠很開心。試問，你會喜歡和愁容滿面、愛把人從頭罵到腳、老是散發負面能量的人在一起嗎？情緒管理很重要，請大家記得隨時要帶兩個警報器在身上，第一、當你想一件事情愈想愈不高興、愈生氣、愈憤怒時，第一個警報鈴要馬上響起，提醒自己可能想錯了，因為條條大路通羅馬，事情處理解決方法，絕對不會只有一種，它會有很多種。一直想，表示你在鑽牛角尖，要有自我提醒的習慣，才能擁有快樂的習慣。用物以類聚的型態來思考，總是負面思考的人，會吸引同樣磁場能量的人。
這就是我們常講的趨吉避凶，若你一天到晚想的是壞事，剛好顛倒就會趨凶避吉，這是一定的道理。所以儘可能地去做正向思考，這就是第一個警報鈴。第二個警報鈴是什麼？你找人家談事情，愈講兩個人心情愈來愈不好，一定要警告自己可能找錯人了，表示你們兩個一起在鑽牛角尖了，他沒有辦法帶你離開你所陷的困境。
調整角色，快樂成長
跟子女的互動，也是一樣的道理。我本身是獨生女，父母在我兩歲的時候就離婚了，生父是黑貓中隊員後來因公殉職，母親和繼父結婚後，我心裡很清楚知道那個人不是我爸爸，從小就距離我繼父很遠，母親因為只有一個孩子，她要的是一個好的小孩，卻又說不出來應該好在那裡？很多事情都是我自己做決定和判斷，搞到最後我媽常非常憤怒：為什麼經常我要妳做的事妳都不去做？都是你自己一意孤行！想做什麼就做什麼！我是在這樣的壓力底下長大的。
而我自己有三個小朋友，前面兩個是女生，第三個是男生，三個孩子都純屬意外。老大今年二十歲要上大學，有肢障方面的問題，念書對她來講是一種莫名的壓力，她去念大學對我來講，是希望她能去累積她的生活經驗。老二是國二升國三，老三是小一升小二。在養育三個孩子的過程中，我自己很清楚定義自己：我不當母親，如果定義自己的角色是個母親，你不自覺會替孩子緊張擔心，很多事情你會放不開，你會陷在裡頭跳不出來，你會有更多的壓力跟焦慮。
第一個小孩出生後，我就決定對孩子要當像朋友，又像老師的「陪伴者」。我們家小朋友都清楚知道一件事，十八歲以前都要聽我的，為什麼？這是法律規定的，我跟我的孩子講：十八歲以前，你被關到警察局去，我是監護人還要去簽字，你才可以出來，你不聽我的話，我為什麼要帶你出來？可是十八歲以前，我不是教他們功課要學什麼，如何去考試？我要教他們思考邏輯，當他們面對問題的時候，要知道如何處理如何解決，讓孩子自己有一個比較好的狀態。十八歲以後，孩子有問題還是可以問我，他們可以自己獨立去做決定，爸爸媽媽的話只當做他們的參考。
我相信前面十八年的訓練，可以在孩子滿十八歲以後，面對問題時想法會成熟很多，已經可以做很好的決定，這是我確定我信任孩子的地方，因為做父母的會很難去信任小孩。想想看，台北交通多亂，早上孩子出門要過馬路，光想你就會覺得擔心啊！可是當個陪伴者，角色是老師的話，你勢必要放手讓他自己試一試，看著他陪著他去試，因為是個「陪伴者」，反而比較不容易生氣。
當父母最重要的一點，就是耐心！當我們進入爸媽角色就會很急，試著跳出角色時，耐心就會不一樣，處理事情的方法和態度就會不相同。我舉個例子給大家聽，我第二個小孩，在五年級時曾經拿剪刀丟老師。事情是這樣的，有一天，下午接到我媽電話，以非常淒厲地聲音說：妳女兒在學校出事了！我根本聽不懂她在說什麼。當時，我正在開會，電話掛了之後，跟老闆及其他主管說：我家小朋友在學校出事了，我去處理一下，二十分鐘就回來。老闆看看我：妳確定二十分鐘後，可以回來嗎？我說：我確定沒問題。
老二那年是五年級結束，準備要升六年級的時候，剛好有一個空檔時間，他們學校要做才藝競賽表演，我女兒是資優班的學生，而且是她考上後我才知道，我跟她有一個交換條件就是：妳念資優班要快樂，千萬不要哪天跟我講，功課很好多不快樂。我認為事情不快樂就不好玩，不想做你就不要做，因為你做了之後，只會去怨，怨了之後怪別人。
才藝比賽的時候，她為了希望可以跟班上同一小組有更好的感情，自願做美勞，因為她是美勞資優，所以花了兩天時間，花盡心思仔細地畫了「空城計」城牆的海報，表演結束，收拾海報時發出聲音，老師叫她坐下，先不要收，不然會吵到後面表演的同學，她不理坐下來繼續收，老師走過來，把海報紙拿起來一揉，啪一聲就扔掉，因為這次表演，她花了很多心思，自然很珍惜這張海報，所以氣就上來了，手上拿的美工剪刀就直接丟在老師身上。老師被丟到時嚇一跳，反應是：妳這樣做是不對的！沒關係！只要妳跟我道歉就好！可是我的那個孩子很有正義感，是非分明，她覺得老師也有錯，也要道歉，為什麼只有她要道歉？老師先把她帶到輔導室，輔導室不接，說是刑事案件送到訓導處去，訓導主任還蠻有意思的，要她面壁思過唸心經，我到訓導處的時候，她剛好很專心在唸心經。其實到學校的當下，我根本不知道她到底發生了什麼事，我看到她，問她第一個問題：妳跟老師道歉了沒？走，跟我一起去跟老師道歉。
一見到老師，我跟老師說：孩子拿剪刀丟你，這件事是不對的，我要她跟你道歉，我相信你也有些話跟她說，所以你們自已講。我有點距離站在旁邊讓他們去說，大概過了五分鐘，我自己認為小孩道歉講的話不會太多，老師可能會開始要重覆講了。加上因為已經接近放學時間，我跟老師說：我先帶她回去，至於她之後有什麼要被懲罰的事，我都接受，都沒有問題。
在計程車上面，我才問她：為什麼妳要拿剪刀丟老師？她才說出所有的事情，接著跟她說：妳知道為什麼媽媽要妳道歉？她說：不曉得。我說：道理很簡單，除了警察軍人，有職業需求之外，其他的人不管怎麼樣理由殺人就是不對的，殺人就是要付出代價，不管什麼理由。媽媽要妳道歉，是因為妳這個動作是不對的。她反問：老師也該道歉！你們知道我怎麼說嗎？我想，老師也有不對的地方，可是老師要不要跟妳道歉是她媽媽該教她的，不是妳媽媽可以去管的。她笑了出來，瞭解了。重點在於原本事情不是你的錯，因為你做了一個錯誤的舉動，會把所有責任攬到自己身上來。
在車上我還叮嚀孩子：阿嬤一定會抓狂，不管如何妳一定會反應錯誤，等媽媽下班回來再跟阿嬤好好聊一聊，先對孩子做了一道防火牆，當我坐計程車回辦公室，剛好二十分鐘。我要說的是：當你是有耐心的，想法就會很清楚，條理就不會亂掉了，所以保持一個開心快樂的狀態很重要。很多家長發脾氣時，都亂吼亂叫的。我會對他說：你生氣我知道，生氣時不要說話，因為小孩子聽不到你在教他什麼？他只看到一個張牙舞爪的傢伙，話又講不清楚，孩子也不瞭解你要表達什麼。所以練習去養成快樂的習慣，快樂是會帶來快樂。
養成快樂習慣，學會和重要的人分享
第二個習慣是什麼呢？是分享，人性是愛計較的，你腦袋可以很精，但不用太計較。我覺得人是有親疏遠近的，對你最重要的人是誰？其次是誰？再過來是誰？你有沒有把你最好的臉色、東西、樣子，給你最重要的人？還是常常先把最好東西給很遙遠的人。
南亞海嘯的時候，捷運站有某個慈善團體在捷運站募款，要去救南亞海嘯，我看看她笑一笑說：辛苦了！轉過去向旁邊固定來賣衛生紙，一個坐輪椅的女生買了五包衛生紙，為什麼？我寧願把我的能力先去幫離我近的人，每個人能力有限。我們講：修身齊家治國平天下，我先去把靠近我的照顧好，我相信那個力量是可以擴散出去的。可是很多時候，你把最重要時間精神去擺在對你不重要的人身上，我寧願跟媽媽先生孩子多講些甜言蜜語，對他們多撒撒嬌。
你最好的東西會是給誰？這個分享的習慣很重要，你不要跟自己很親的人計較，這是一定要養成的習慣，你跟你愈親的人計較，那些負面的東西，遲早會回到自己身上，也會有別人來跟你計較。
第三個要養成尊重的習慣，所謂的尊重，它是沒有年齡、沒有膚色的限制，尤其是對自己的孩子，常會覺得因為他年紀小就要去主導他，那你會問我：十八歲之前，你不是要你小孩聽你的話嗎？我會要孩子聽懂我的思考邏輯，學習思考邏輯，當他們做了選擇，我絕對接受他的選擇。十八歲之前，在選擇過程當中，我會幫他做分析，分析完了，他再去挑選，孩子要不要結婚？我不在乎，那不重要！可是我很放心的一件事是，他絕對可以找到適合他的，因為我已經教過他該如何去做選擇。
記得，找伴侶三個要打破的迷思，第一、不是因為沒機會才找不到對象，機會一大堆。第二個是，找一個對象，不是為了來跟你分憂解勞的，不是要來共苦的。第三個是，找到伴侶不代表問題結束，是很多事情持續的開始。
面對問題，兩人攜手才同心
保持一個好心情，會幫助你去面對所有的問題，很多夫妻面對問題時，只有一個想解決，另一個會說：那是你的問題，你去處理就好了。我認為所有的問題，當兩個人在一起，勢必要兩個共同一起去解決，少了一個都不行。
我剛結婚的時侯，有人問我：如果妳先生有外遇，妳會怎麼辦？我說：我會讓他看不到明天的太陽！可是現在經過人生歷練，我會把它看做是一個生活事件，他有狀況會有外遇，我也有責任，勢必我有一些地方沒做好，因為人跟人是互相的。所以，我會把它當成是：今天有人車禍受傷或某人大學沒考好的生活事件，一起來處理跟面對，這是心態上的差別。
再複習一下，三個要養成的習慣，就是要有快樂的習慣、分享的習慣、尊重的習慣。
最後，我提供一個如何辨識好對象的指標，我覺得：好對象是一個可以教的對象，如果你跟他說了一件他從沒接觸的事，他的反應是：少來！你又聽哪個專家說的？你又看什麼書了啦！如果他有拒絕排斥的態度，那麼不好教，千萬不要以為愛可以讓他做改變，是不可能的事。那如果你的對象對於沒接觸過的事，表現出好奇挺有意思，想多知道的態度，這種人是可以教的。你去找的人是可以教的時候，他就有機會成為你期望的樣子。
如果對方是不能教的人，即使他現在很好，人生多變化，現在不代表永遠都會是這樣子，遲早當他遇到一些狀態，你希望他有些改變的時侯，他會沒辦法進行，你會過的很辛苦。至少你跟他講一件事情，他的態度不是排斥不是拒絕，會是未來可教之材，如果不是如此，你的愛就要很足夠，足以去包容他的不改變，而不是你的愛可以讓他改變。提供給大家思考看看。